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我是一个没有存在感的人，大家都那么的说我。

说话能走神，吃饭能走神，上厕所能走神干什么都容易走神，所以他人都会觉得我这人太轻浮，不尊重别人，从而都疏远我，不过即便如此我也没有任何的异议，就像有些人天生长着一副强盗的脸一般，是没有办法去更改的事情，而我这个天生下来就有的坏毛病，只要是有空余的时间哪怕是一两秒钟，我的大脑便会立刻开始飞快的运转起来，思考推理着各种各样花样繁多乱七八糟的事情，所以像我这样的异类被人远离也是在情理之中的事情，而偏偏我这人又不善于言辞有点以自我为中心，所以就这么被孤立了起来，被赶到那yin暗的角落处一言不发，只能静静地思考着，一直被人们所遗忘，忘却了有我这么一个人的存在。

而造成我这个样子的元凶，让我变得如此懦弱内向甚至是有点神经质的人，大概就是我的父母了，从我一出生开始，他们就在我的身上寄托了非常大的期望，这本是一件好事，但先不说我的父亲，就说说我那中科院的母亲，她立志让我一定要成为社会上的jing英人士，也是从这时开始，我的xing格扭曲了。因为各种各样关于各方面学习和知识的书籍练习一股脑地塞到了我的面前，还懵懵懂懂的我便踏上了这条早已被规划好的人生道路，这条无法回头的道路，当被人家的孩子在疯狂快乐的戏耍的时候，我只能傻呆呆的在说桌前啃着高等的知识练习；别人家的孩子在做自己随心所yu的事情的时候，我依然还是在书桌前闷声地做着学着看着。考试分数低上那么两三分就要接受成倍的加固练习；不允许我和学习成绩优秀以外的同学交流，一定是要我在众人之中做最好的最棒的。因此即使我的成绩好的没话说，但是相对的同学们却都看不起我，因为我不爱说话；他们都妒忌我因为我的学分凌驾于他们之上。所以我会被别的孩子欺负也是理所当然的事，在他们的眼中我就是一个呆子白痴。

所以就顺理成章的造就了我这近乎病态的xing格，终于因为父母们忙于工作了，出差了，出国了，我才能够体验到什么事正常人的生活，但也从此落下了病根。在我升上初中之后，因为以上的缘由，我的zi you度得到了大幅的提升，小时候没有体验过的娱乐我几乎都一次xing体验了不少，这让我一下便觉得生活是如此的美好，是如此的丰富多彩，然而因为我的过度玩乐，这导致原本名列前茅的我，在度过了这么一个学期之后，便近乎成了年级的垫底。

父母的谴责，老师的质疑都没有让我醒过神来，就这样，初中生活的前两年都是这么浑浑噩噩的度过的，现在回想起来连我自己也不太敢相信，然而奇妙的是我居然在最后的半年时间里莫名的暴走了，本来是眼看已经一条腿踏入了职校的人儿居然起死回生般进到了一所二流的高中。

父母太过天真了，我知道他们这么做是为了我好，但是却无法泯灭我对他们的恨意，他们不知道一个人想要在一个方面得到什么，就会在别的方面付出同等的代价，也就是所谓的“等价交换”，世上有很多的天才，但是绝对不会有十全十美的天才，这个是我们这个世界的铁律。而我，却成了这“十全十美”的牺牲品之一。

接着便是到了现在的这种du li自主的生活，渐渐的我感觉到娱乐已经不能给我什么动力了，只好认命做回一个乖孩子好好学习天天向上，于是生活又变回了类似一ri三餐的状态，平淡无奇，让我变得如这几ri所见到的那些东西一样，那些活着却等于是死了的行尸走肉。

快乐，所谓的快乐到底是什么，我真的有体会过么？

而恰恰就是在我这段迷茫无助的时刻，我遇见了一生之中最美好的，无可替代的，在我心中地位已经无法改变了的事物，就是因为这样才真正的让我从自卑懦弱的yin影之中挣脱出来，即使是虚无缥缈的。

一个人。

我睁开眼，看见了那陌生的天花板，再模模糊糊地查探了一下四周。

这里，并不是我的家。

也就是在这时，我忽然回想起了似乎那是在不久之前的那些记忆，那断断续续的被巨虫所重击的记忆画面，我重新躺好了身子抬手摸了摸已经没有了疼痛感的身子，一脸前所未有的放松。

这里果然就是天国么，其实和人间也并没有多大的区别吧不是么？