98.嗨呀，码字本就逆天而行，是吧！

99.但我时常又觉得一切还好，都OK。

100.然后聊一聊，一些我之前忘记和各位提过的东西。

101.比如与魔对弈这个点子，这个点子一定程度上也来自于《第七封印》这部电影。

102.作为一位电影爱好者，我很久之前就对此久仰大名，但因为种种原因，都是跳着看的，直到最近才完完整整地看了一遍，其中有几段画面让我印象深刻。

103.一是男人与死神下棋对弈，二是影片结尾时，死神拉着人们，在荒野上漫步。

104.与魔对弈这个点子就源于第一幕的画面，人类和死神下棋，顺便聊聊自己的一生。

105.然后下一卷的内容，拓展一下世界观这样，当然，作为一个喜欢尝试些新东西的作者，肯定不会写的那么简单了。比如我说的故事中的故事，这样的剧情。

106.就比如本卷砍掉的欢乐园的剧情，就会加入下一卷中，然后大家一起打黑暗桌游什么之类的……

107.日有所思，夜有所梦，到了作者这里，我个人的经历与精神，相应的也会投射到笔下的故事中，所以我写故事，总会有些我也不知道该如何阐述的倾向。

108.非要指定某个具体的话，我想我个人倾向所延伸的主题，大概就是和解与拯救了，我想会把这样的主题贯穿下去。

109.我想我会在下一卷中，将这种倾向写的更多一些，我很喜欢和人交流，探讨他人的内心世界，大概下一卷会写一个类似的故事。

110.比如一个人的告解之行。就像前面几条提到的，故事中的人书写故事中的故事，进而拯救自己。

111.然后最近的精神状态，怎么说呢，感觉有些糟，比较熟悉我的读者，应该知道，我的精神状态一直处于要死了和比较差之间。

112.坏消息是精神状态比较差，好消息是差的很稳定，乐。

113.要么是倒床上，跟一具尸体一样，连睡24小时，要么就跟猝死选手一样，几天几夜也不闭眼，脑子还会不断地胡思乱想，虽然说我觉得作为一个作者，脑子胡思乱想是一件很正常的事，但我总觉得我的胡思乱想处于一个比较严重的情况了。

114.为了转移注意力，我弄了辆山地车，每天夜幕降临后，就出门蹬车子。

115.哇，兄弟，27速的真的快啊，我感觉我快的像条狗，每个毛孔里都散发着欢脱的口水，沈北最速传说索之郎了属于是。

116.说来人的心境确实会不断地变化，比如我印象里，这段感言是随着第二卷的进度，我每天都会写那么一两条上去的，所以前后文逻辑不通什么的，都是正常的，以此联想到我写感言开头时心境，再想到收尾时的心境，这确实是一种奇妙的体验。

117.嗨呀，可能，这就是生活吧。

118.谢谢各位听我叨叨在这了，谢谢大家。

119.然后照例歇两天（其实是请假条不够了，不然我一定要休满四天），更新下一卷。

120.以下是前文中，我所提到的以jojo为原型写的短篇故事，有兴趣的读者可以继续读下去，反正不花钱，是吧，是吧，是吧。

121.最后，引用我好友杜公的一句话。

122.我的梦，烂钱梦。

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首先，我是一只仓鼠。

准确来讲，我是一只学名为叙利亚仓鼠的啮齿类动物，也就是俗称的金丝熊，而那个正趴在笼子外、透过玻璃罩观察我的直立裸猿，从社会关系上来讲，他是我的主人。

我不清楚废除奴隶制时，是否包括了仓鼠，但他确实是用了十块钱从路边摊上将我买下。

在我拥有了自我意识后，从直立裸猿对我的称呼上来看，我的名字是jojo，这个名字源于漫画《jojo的奇妙冒险》，漫画里每一任主角的名字都叫做jojo，而我是这只直立裸猿的第二只仓鼠。

严格意义上来说，我的全名是乔瑟夫·乔斯达。

我蛮喜欢这个名字的，毕竟我也确实很喜欢那部漫画，到了这里，你可能想问，为什么一只仓鼠会拥有思考的能力，并且还会自言自语这么多，而这一切的缘由就要追溯到两年前。

嗯，对于人类而言，这是他们漫长人生中的一小部分，对于平均寿命只有三到五年的叙利亚仓鼠而言，这相当于我的前半生。

在我前半生的某一天，我不清楚这只直立裸猿用了什么办法，他和他的两个室友成功地使我获得了与人类相同的智慧。

对，令一个大脑还不足瓜子般大的仓鼠，获得了与人类相同的思考能力。

我还记得直立裸猿们在笼子外手舞足蹈的那一天，他们说这会使他们获得诺贝尔奖，那应该是他们一生之中最幸福的一天，对于我而言，对于一只仓鼠而言，那一天是我噩梦的开端。

他们倒没有对我进行什么虐待行为，唯一算得上是虐待的行为，大概是经常忘记给我收拾笼子，导致我只能睡在我拉的屎上。

换作以往，换做之前的“jojo”，我可能并不会觉得这有什么问题，但现在的我不同了，我拥有了与人类相同的智慧与思考能力，我很清楚地知道那是我的排泄物，也与人类一样，对其抱有相同的厌恶。

一想到我前半生时常以此为食，我便感到一阵头疼，虽然说那是来自生物的本能，可现在我拥有了智慧，理应从野兽的本能之中挣脱。

哪怕我只是一只仓鼠。

起初获得智慧的我很惶恐、很不安，那些对我而言未知的，本不该被察觉到的，一瞬间可以被知晓、被理解。

我的主人对我进行了一个小手术，在我本就不大的脑子上钻了一个洞，通过数据线的连接，他们可以将大量的知识，直接灌输进我的脑子里，这也是我为什么能懂得这么多，并且能理性叙述。

他们确实该获得诺贝尔奖。

源源不断的知识注入进我的大脑中，仿佛从连接插孔的那一瞬间起，我便诡异地学会了人类需要数年才能完成的识字、算数等认知这个世界的基础手段。

所有的文字、图像、声音，绕过了我的感知器官，直接作用在了我的脑海里，就像刹那间的顿悟感，我时常觉得，在我获得了智慧的那一刻时，我才真正地活了过来。

这只叙利亚仓鼠拥有了所谓的灵魂。

那一刻起，我不再是为了简单的延续生命而生存，而是为了新的知识而生活，每一天这些直立裸猿都能带来崭新的东西。

电影、音乐、漫画，无论哪一个，对我的吸引力都远超面包虫。

我为了这些东西，积极配合着他们的实验，只可惜仓鼠的身体能做到的，还是太少了，我与直立裸猿之间，仅仅能以吃不同的事物，来表达不同的字母，从而拼凑出简短的话语。

但至少，他们知道了，我拥有了智慧，是可以交流的。

直立裸猿们高呼着诺贝尔奖，推动世界进程之类的话，而我只想赶快连上数据线，去看《间谍过家家》的下一集。

那段时间，我和他们都过的很快乐，我想我应该是世界上最幸福的仓鼠。

直到有一天。

直立裸猿认为我到了交配的季节，应该为我找一只母仓鼠，来让我的血脉延续下去——其实他并不关心我的血脉，他只是觉得由我的孩子继承第三代jojo之名，这很有趣而已。

对此我没什么想法，直到他们把一只毛茸茸的母仓鼠放进了笼子里，它对我嗅来嗅去，随后翘起了屁股。

我不喜欢母仓鼠，我喜欢的类型是新垣结衣那种。

可我是只仓鼠，我应该喜欢母仓鼠。

我不清楚为什么会这样，现在回想起来，那时的我突然变得很愤怒，理应抛开动物本能的我重拾了野性，将母仓鼠撕成了团烂肉。

我杀死了我的同类，但我没什么感觉，我觉得我只是碾死了只仓鼠。

对，仅仅是一只仓鼠，虽然我也是只仓鼠。

直立裸猿对这惨状和我一样，也没有什么想法，他说仓鼠都这样，很常见而已。

对，仓鼠都这样。

我意识到问题所在了，我是一只仓鼠，却拥有了人类的智慧，我在以人类的思维去思考，又或者说，我在以高级的思维去思考，可这我动物的躯壳冲突着。

然后我变得痛苦。

按理说仓鼠应该吃仓鼠粮才对，可当我从小窝里爬出，扒开草屑时，看着那堆积成山的仓鼠粮，我却一点食欲都没有，我强迫着我自己进食，脑海里想的却是在数据中看到的那些山珍海味。

我不知道仓鼠是否会做噩梦，但我想那应该是噩梦，我梦见我原本是人类，但被邪恶的巫师释放了诅咒，就此变成了仓鼠。

可我知道，我本来就是仓鼠，只是幸运地获得了人类的智慧。

直立裸猿们开始准备进一步的实验，以验证我的思维能力，而我不再配合他们的实验，并且变得很消极。

我觉得我拥有人类的灵魂，但被束缚在了仓鼠的躯壳里。

意识到这一点后，我不再期盼直立裸猿们带来的新知识，对这灿烂的世界越是了解，我越感到痛苦，每一天的幸福都变成了地狱般的煎熬。

我喜欢音乐，可我的喉咙结构无法支撑我发声，哪怕哼唱那旋律也做不到，我想品尝一口煎饼果子的味道，但我的嘴巴太小了，即便能吃到，我的味觉也无法复刻脑海里的美味。

我想亲眼去看看那绝美的风景，可我哪怕连逃出这笼子的力量都没有，更不要说仓鼠还都是近视眼。

我开始怀念当初那个无知的我，只遵循着动物本能的我。

知道越多，思考越多，痛苦越多，折磨越多。

我开始尝试逃避这一切，重新变回那只吃了睡、睡了吃的仓鼠，可思绪就像增生的病毒，它时时刻刻都在蔓延，直到将我撑破。

我还记得那一天，我在跑我心爱的跑轮，发泄自己无处释放的精力，可突然我开始撕咬自己，试着咬穿自己的肚子，我当时觉得只要撕开这层毛茸茸的躯壳，我就能打破这躯壳的封印，将人类的自己释放出来。

我知道这是假的，我是只仓鼠，哪怕我比绝大部分的人类都聪明，可无论我多么努力，我也难以成为其中之一。

我开始思考，我觉得我可能需要一个倾诉者。

直立裸猿？

在直立裸猿的眼里，无论我再怎么聪慧，我也是一只聪明的仓鼠，一只实验品而已。

仓鼠？

别搞笑了，那些野蛮的、毛茸茸的东西，只会为了可笑的领地和我厮打起来。

心理医生？

他说不定会觉得我很可爱。

……

我没有同类，我是孤独的，世界只此一个的。

但幸运的是，作为仓鼠的我，还是有些能做到的事。

比如反抗。

我变回了我自己，那只遵循本能的仓鼠。

无论直立裸猿们对我怎么检测，带来多么有趣的知识，哪怕他们在笼子后哀求连连，我也不再理会直立裸猿们。

在他们眼里，仿佛一夜之间智慧从我的身上消失了，这只本能与他们进行沟通的仓鼠，突然变回了当初路边摊中的仓鼠，除了吃、睡、跑轮外，什么也不会。

直立裸猿们开始懊恼，互相憎恨，他们之间发生了争吵，很快，除了定期喂食外，他们不再来打扰我了。

这是我对他们的报复。

其实我更想咬他们谁一口的，但我不想伤害他们，我很痛苦，可也正因他们，我看到了那短暂的辉光。

就这样，我窝在自己的小窝里，不断地思考着。

我是一只仓鼠。

我是一只仓鼠。

我是一只仓鼠。

……

唯一值得庆幸的是，我并非如人类那样的长寿，我知道我的痛苦很快便将得到终结，我会抱着我喜欢的零食，在我的小窝里平静地死去。

我的心情很安宁，这是个残酷的世界，个体的生命在这恢弘的尺度面前毫无意义，无论是人类，还是他们所建立的伟大文明，更不要说区区一只仓鼠了。

但我也清楚地知道，我投身于这注定消亡的伟大洪流中，成为渺小的其一，哪怕这真实发生的一切，仅有我自己知晓。

可我很开心，我做到了，我小小地报复了这些自大的直立裸猿，对这糟糕的命运做出了微小的反抗。

这便我为自己选择的结局了。

至于你？

你并不存在，你是虚无的，你只是一只叙利亚仓鼠走向死亡前，自言自语的、一个虚幻的倾诉对象而已。

现在，我要迈入那永恒的梦境了。