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（本章不计费，可不看。）

不知道有没有人记得了，我之前说要给你们一个解释的。

就是关于我不在评论区回应你们。

这个解释其实早该有的，只是我怕放在前面说会被人说是装可怜。

这是肯定的。

因为我书的数据不好，说一些曾经不好的事肯定会有些人说是装可怜的。

所以我一直等到上架之后，还已经过去这么久了，才说。

这不是我写的第一本书，但是我第一本上架的书。

怎么进入这个圈的我自己写说不上来了。

有些莫名其妙吧。

那时候在我身上出了几件事，改变了我整个人生的走向，想逃避。

然后……

一开始的时候什么都没有想，只是浑浑噩噩的写一个故事。

但是我却收获到了我从未想过的幸福。

你们可能都想象不到我当时有多幸福。

本来都是黑暗的人生了，突然见到了光，就像这本书的主题——“救赎”。

那时候读者对我来说就是救赎。

我从没想到这个世间还有这么可爱的一种存在。

她们会软软萌萌的喊我“大大~”

会告诉我“大大我真的超喜欢你的啊~”

会承诺我“大大我会一直陪着你的啊~”

那时候我真的……

觉得读者真的太可爱了，我太幸福了~

所以就从那刻我把读者当成了我很重要很重要的一部分。

就感觉虽然我们从未见过，却通过一本小说相遇然后一直走下去……

那个时候我会一条一条回复她们的评论。

不是简单的“谢谢支持~”“爱你么么哒~”而是每一条都不一样的，软萌的，搞怪的……都有。

每一条评论我都觉得很重要很重要。

每一条“大神说”我也都会回答。

我声音曾被人骂过恶心，所以从那以后一直很讨厌自己的声音，平时微信聊天从来没有发过语音，可是为了她们，我也愿意努力跨越心理障碍去发。

我唱歌不好，五音不全，可是不管她们想听什么，我都还是会努力去给她们练，哪怕花上一天的时间，就为了那一分钱。

那时候我真的想和她们每一个都成为好朋友，然后就这样一直走一辈子。

然而我没想到的是，这种幸福只持续了一个月。

一个月后，我的书开始有人骂了。

作者被骂是件很平常的事，现在的我知道了，但那时的我是不知道的。

所以我当时看到那些个评论满脑子都是：怎么办怎么办，我的小读者不喜欢我的故事了……

然后我就想改。

改到她们满意为止。

而我也的确这样做了。

我熬了整整一个星期的夜，把我被骂的那一部分给改了。

而因为那时候是新手，不懂，导致我的文被封了，我不能更新新的文章了。

我当时真的急的脸都红了。

满脑子都是：是我的错，都是我的错，是我让她们看不到我更新的文章了。

于是我连忙上去道歉：对不起，都是我的错，我会很快解决的，你们不要着急……

然后赶紧找责编解除。

可是等到我的书解封了之后，人基本上都跑没了。

就十二个小时……

那些说要永远陪着我的人，基本都走了。

我当时真的很无法接受。

因为我是真信的了，我是真的觉得她们会一直陪着我的。

可是才十二个小时啊。

所以我就发了一些话。

我本来是想要人安慰我的（很矫情吧？）

可是没想到，我又被人骂了。

因为我改文导致文被封了，耽误她看文了啊。

所以我就成了恶心的、怎么不去死啊？的作者。

我当时真的很委屈啊……

我就说：因为有人骂我那一部分啊，所以我才会改的啊。

于是我又被骂了。

因为我因为别人的骂而改了文了，我玻璃心了，我不配当作者了。

她们告诉我。

当作者就是要被骂的。

受不了骂就是玻璃心，就是不配当作者。

而我这种改文的行为是极其不理智并且十分恶心的。

是。

她们说得都对。

可是她们不知道那时候的她们对我有多重要。

真的是让我一句话上天堂一句话下地狱。

而我又是个没有自信的人。

当时那几条骂我写得不好的评论下没有一个人帮我说话的。

我当时就想，肯定是这些小读者也觉得不好，只是不好意思说，所以我才会改的。

没想到……

一个星期的熬夜、心血、换来的是只是离开和恶心。

那本书我没有再写了，号也不想要了。

我整理了一段时间的心情，换了新号写了新的书，却不知道该拿什么样的态度面对我的读者了。

而且说句矫情的话，我上个号的创伤还没有被抚平。

所以那个时候，我偶尔会在“作者有话”里发一些话，尤其是当我被骂的时候。

我就说，为什么作者就一定要被骂呢？作者也是人啊，和你们差不多的年龄。

不喜欢看就不看好了啊，为什么非要骂我们呢？

而且作者也会难过的啊，为什么被骂了就不可以找人说一说了呢？倾诉一下就是玻璃心吗？

然后……

我又被骂了。

“看书这么久，第一次见到这么玻璃心的作者，遇到点事就在这乱哔哔！恶心！”

“你这不是玻璃心是什么？受不了骂就不要出来当作者了啊？！”

“哇，这么玻璃心，你活到现在一定很难吧？”

我说：我不是玻璃心啊，我只是想要跟你们说一说啊……

我们是一个大家庭，我被骂了和你们说一说不可以吗？

可是我依旧是玻璃心，依旧是很烦人，而且还有人说我发那些话是故意在水文，骗她们的钱，可我那时候根本就没有上架啊……

而且我发的话也都是在“作话”里的，根本就不计入字数，我怎么可能是在骗她们的钱？

我当时跟那几个读者争辩了许久，在作者话里争论完又在评论里面争论。

我想表达：被骂可以，我只是想跟你们倾诉一下我的难过。

可是后来其中一个人的一句话把我所有的话都堵了下去。

“我们是来看书的又不是来看你那么些破事的！整天那那些事来烦我，是你被骂又不是我被骂！神经病！弃了！”

那一刻，我幡然醒悟。

是啊。

大家是来看书的，我又凭什么拿我自己的事情去烦恼大家？

被骂是我的问题，我又凭什么把它说出来想要向他人寻求安慰？

所以从那以后我便不敢在“作者有话”里跟大家多说些什么了。

而那本书，我也无法再坚持下去了。

我之前便说了，我写书就是想要逃避的，因为在现实中经历了很难过的事情，那段时间是我最难熬的时光，甚至有几次我都差点要熬不下去了……

小说里仿佛是另一个天地，我能暂时获得一些宁静，可是没想到……

那天晚上，我坐在屏幕前看着那么多的谩骂，我就在想：她们一定不知道，她们正在骂得那个人心里原本就有多难受，有多么的想要她们来安慰一下……

而也从那一刻，我也越来越觉得我和读者之间的距离是多么的遥远。

我们，不过是一本小说的关系而已。

我写一个故事，她们读。

而除此之外，我们好像便没有什么关系了。