“唉——”李清说，“我知道，我就是这么一说。”

“吓死我了。”江维抚胸，“你可别刚摔掉一个麻烦，再招来一个更大的麻烦。”

“不会了。”李清说，“就是口嗨一下而已。”

“最好是。”江维举杯。

宁有光笑道，“我问你们一个问题吧，先。”

“你问。”李清。

“你们觉得在什么样的情况下会想谈恋爱，想结婚？”宁有光。

这个问题李清非常的有感触，“我对一个人喜欢到喜欢的不得了，以至于想要跟他融为一体，永远在一起，像是被使命召唤一样，不是我的大脑想不想和对方在一起，而是我的心和灵魂觉得一定不能错过这个人，然后就在一起了。”

江维回答，“大概是觉得和对方在一起自己能够变得更好。”

宁有光又问，“你们会在感情中为了对方妥协并作出改变吗？”

李清说，“我希望对方能包容我。”

江维，“得看什么情况，暂时来说，我不太愿意为此耗费过多精神，去修正我的自我。”

“理性地说，我们都应该尽量找安全型的人相处。”宁有光了然道，“但是维护婚姻或者说一段稳定的情感关系，也与为某个使命献身一样，是改变自我的过程，亲密关系也是每个人的自我之间的斗争。”

“了了，你的意思是我们都还不是进入稳定情感的状态。”李清。

“这不是那个什么，都想避风谁当港的问题？”江维。

“都想避风，不想当港的人大多是安全感不足。”宁有光说，“也有很多自身安全感很足的人，在遇到情感问题的时候，是可以理性的思考，作出正确的抉择，亲密关系就处的很好的。”

“安全感不足的人就会情感失败？”江维怀疑道，“我觉得也不一定吧。”

“你说的对，不是安全感不足的人进入亲密关系就受挫。”宁有光说，“据我观察，很多人情感失败都是因为他们在做决定的时候就是错误的，他们没搞明白，结婚或者恋爱啊，进入一段持久的稳定关系最需要面临的核心问题是什么。”

“是什么”李清。

“是他们愿不愿意为了婚姻而放弃自己对生活的控制权。”宁有光说，“事实是，不管对方是个多么好的人，只要和对方捆绑就限制彼此的个人自由，亲密关系是每个人的教育，两人能不能搞好，取决于彼此愿不愿意被改变。可能有人明白改变一个人最好的方式是去爱对方，通过爱，把对方好的一面激发出来，让对方变得更好。可是如果对方要这么改变你，你能接受吗？良好的两性关系，必须都失去一部分自我，让位给彼此，关系比个人重要，这就是情感幸福的秘密。”

——“彼此在相处的过程中，慢慢被改变，成了一个更好的人。”

“所以我们还是太自我了。”李清和江维对视一眼，“所以没办法和一个人保持长久的亲密关系。”

“‘接受’，‘改变’，‘放开’足以解决所有的关系问题。”宁有关说，“接受能接受的，不能接受，那就改变，不能改变，那就放开，条条大道通罗马，不走行不通的路才是通向幸福的路。”

“听你说很简单的样子。”李清说，“但我感觉自己在实践的时候还是会遇到各式各样的问题。”

“道理都知道。”江维也说，“但真实践起来还是会被各种突如其来的问题打败，所以觉得谈恋爱和结婚真麻烦。”1314