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开了灯才发现，原来米菓已经从我的生活中褪去，我再也没有看到任何关于她的点点滴滴。她用过的毛巾，牙具，她换过的衬衣，长裙。永远的消失在了我的视野当中，猛然间的一刹那，我居然感觉到鼻子莫名的一酸，是我赶走了一个深深爱着自己的姑娘。

是我，让她再也无法相信爱情。

她走了，走的时候，悄无声息。可能，这辈子，我们都无缘再见。

我把自来水放到最大，将整个脑袋都放置在了急促的水流当中。哗啦啦的冲击感，让我甚至忘了自己的名字，自己的身份，自己又身在何处。再一次的抬起头来，眼睛已经红了一圈。我没哭，只是眼睛进了水，受刺激了而已。

就这样一直在厕所里花掉了我两个小时，等我摸索着出门，天已经大亮了。

但即便如此，时间还是很早。

米菓送我的路虎还在这里，看见车，我只觉得自己现在不配再用。我已经没有资格再开着它出去，睹物思人，或许说的这是这么个理儿。

其实我也很多次的告诉自己，其实就这样也很好，真的很好，至少，不用再去纠结，不用再去两头受着煎熬。大不了让良心受的疼痛更痛一些，大不了，内心再多一些折磨。而这些所谓的大不了，也没有什么大不了。

其实痛苦和煎熬都是一样的，感受别无二致。

自责和内疚更是一个意思，我自责的时候，不会告诉我，我还内疚。

虱子多了不要怕咬，或许就是这个道理。我感觉，自己已经放弃了尊严，至少，我在从何米菓婚礼上逃出来的时候，就已经丢下了这些东西，名利，亲情，友情，甚至爱情。

不过，我抛弃的是米菓的爱情，而去追求了自己的爱情。

幸福这两个字也有定义，它取决于两个人，成就于彼此的一生。如果一个人的幸福，那不叫幸福，因为另外一个人是痛苦的，是煎熬的。可是现实却又偏偏这么执着，不让两个人一起幸福。当我追求我的幸福，米菓便不幸福，当我满足米菓的幸福，我又不幸福。

现实又是残酷的，当两个选择出现在我的面前的时候，我的本能，我的自私让我选择了自己的幸福。

有些人，我注定无法忘记，就像有些人，我们注定不会在一起。哪怕已经登上婚姻的殿堂，哪怕即将交换爱情的戒指。可是意外，总是会出现的那么突如其来。

我的无奈，我的自责，我的痛苦，我的压抑，正慢慢的吞噬着自己所有的理智，所以当面临一个临界点的时候，爆发往往就不那么意外。而我，逃婚，又算得了什么呢……

我恨造化弄人，我恨命运多舛，我恨生不逢时，我恨老天无眼……

所以，米菓，请你一定要选择原谅我，因为，我也是迫不得已，我也是被逼无奈，我也是被情感逼到了没有退路的角落，我最终没能踏过心头的那道坎，最终没能放下所谓的喜欢和爱。

你是我永远无法拾起的情，你的情太重了，我无法担受。

余生很长，你还有很远的路要走，原谅我没有跟你一句道歉，原谅我不再去干扰你的余生。我达达的马蹄声是美丽的错误，我不是归人，只是个过客。

也许，我们根本就不曾相爱过。只是恰巧在你心灵需要安慰的时候，我填补了你的创伤。但我没想到，等我离开的时候，会留下更大的伤痛。

如若，再见……

我企盼看到你如初的笑靥。

城市的街灯褪去，漫天的霓虹被朝阳所洗礼。

我迎着初升的日头，寻找那天边的一片云。

我到了湖心亭的时候，时间才刚刚七点半。没有看到夏云，不由得开始左顾右盼。虽然没有到约定的时间，但是上次说好的九点，她同样提前来了。我想这次，她应该也会提前到。但周围却没有她的影子，我有些失落的坐在湖心亭的长凳上，满脑子全是见面以后该说的话。

忽然，一条红鲤鱼翻过水面，激起一道水花。